不知道我在这里写下这些文字是否正确，但此时的我心乱如麻，已几餐未进食两宿未眠，尖锐湿疣，这四个字我只是在那些很脏的墙体上见过，我对它的了解只限于知道它是性病，一种很脏的性病。我终究没有料到有一天我也患上了这样的病。。。。。。
现在的我万念俱灰，从昨天晚上到现在我一直在思考怎么自杀，因为我还是个未婚刚刚24岁的女性，跟父母一起生活。现在的我事业稳定是爸妈的掌上明珠，我唯一不敢死的理由是担心我的父母会接受不了。。。。。。我对他们愧疚太多太多。。。。。。。
不知道会不会有人认出我，有很多话我从来没有给别人说过，也许不说出来就再也没有机会说出来了。我曾经是个很传统的女孩子，自尊心很强，独立能力也很强。上学期间一直担任班长，学习很好，是同学羡慕和老师喜欢的三好学生，再加上我性格开朗，幽默大方，所以20岁之前的我一直是无忧无滤的快乐公主。大学期间谈过一次恋爱，也是我的初恋，我的所有第一次都献给了他，那个令我肝肠寸断的男人。20岁之后经历的变故很大，也很沉重，相恋多年的男友抛弃了我选择了一位家庭背景比我好的女孩迅速结婚，我从此变的极为忧郁自闭消极，让爸妈操碎了心流干了泪。在我无度抽烟沉迷网游时候我遇到了我生命中第二个男人萧，他的风趣幽默迅速占领了我寂寞的心，我又限入了一次轰轰烈烈的恋爱，尽管萧的家人极力反对我们，但是萧依然很疼我，看着他为了我多次和家人吵架，我下定决心努力丰富自己的能力，尽快在这个社会上立足。能和我的萧一起创造美好未来。但是现实是残酷的，06年的年末，也是我和萧相恋的第二个年头，有一天我发现我怀孕了，在发现怀孕的同时，我发现萧和我最好的姐妹笑有不止一次的性关系。我无法形容我当时的心情，只觉得心口疼的无法呼吸。。。。。。。
也许，他爱我时候是真的爱我，不爱了，亦是真的不爱了。。。。。。。。
倔强的我一个人吃药流掉了孩子，我还记得我在30块钱一天的旅社小床上痛苦的打滚，我还记得厕所里那大片大片的血渍，我还记得流产那几天滴水未进多次晕倒在小旅社里又多次苏醒。手机关了机，我不要任何人的安慰，我要给自己一次教训，一次铭记于心的教训。。。。。。。
那些日子是我人生中最痛苦的日子，我170的大个女孩从110瘦的仅有80多斤。。。。那段不堪回首的往事我以为我已经遗忘，但今日想起竟仍旧无法抑制汹涌的眼泪，这2年来，我很少掉泪，但是，今天我哭了，我放声哭了很久很久。为什么上天要这样的折磨我？。
流产过后由于处理不得当也未再做清宫手术什么的，我一直流了一个多月血，我不敢告诉任何人，因为我怕别人看不起我。更不敢让我的父母知道，因为我在他们眼里是个懂事乖巧的女孩。在一个大雪分飞的天气里，我坐上了回家的车，离开了萧所在的城市。回到家后强做欢颜和父母亲戚谈笑，只有深夜爸妈睡后我在房间里对着电脑一直抽烟流泪到凌晨，爸爸妈妈是如何的疼我，他们很快发现我的反常，但是他们什么也没问，因为之前我告诉过他们我在x市谈了个男朋友，而现在对他闭口不谈，大概他们觉得我们分手了我心理难过。爸爸每天做很可口的饭菜让我吃，由于从高中开始就在外地上学，我家也从县城搬到了市里，儿时的伙伴由于种种原因已很少联系，06年回家后我几乎没有朋友，更没有知己，过完年我已胖了不少，脸色也红润了很多，面对父母期盼的目光，我决定振作起来，做一个让父母不再流泪操心的女儿！